我要循规蹈矩的生活 —— 2024年度总结
写博客的人总喜欢写年度总结。我认为写年度总结比写技术博客和发疯随笔要有意思多了。在这个不算假期的假期，找个时间静下来写一些年度总结，感慨这一年的回忆，何乐而不为呢。
为什么要用这个标题呢。这是我今年感触较深的一个道理——幸福是成比例的。人只会对认知内的幸福所感到向往。2024年比我活过的任何一年都要精彩，打趣地说，我在今年解锁了许多地球OL的成就，意思就是我所经历的大多，都是人生的第一次。我的认知、我的见识，我的所得，都在日子缝儿里不断增长，然而我的欲望，我的能力，我的所得，它们的斜率却不比前者。我的幸福比例缩小了。然而这并非悲剧。得知了光速无法超越的科学家并不会因为光速无法超越而感到失望，而是会期待人类不断地逼近光速。我不敢自比科学家，虽然我见识得多了，但是很多时候，能够开眼界，我就够满足了。
今年年初回家回很早。考完水课考试，立刻就坐飞机回了家（飞机票可比动车便宜）。第一天在家，我享受的是贵宾级待遇，总之一切都照旧，但因许久不回家而变得新鲜。这种情况很快就结束了。只在第三天，就因为长发的事儿吵吵起来。说来讽刺，前一天相敬如宾，温馨有爱，却因一件小事闹得人心惶惶。我自认是受够了委屈，于是开始逃避，我不吃饭不起床，想尽一切办法搞定自己的伙食，但是还是熬不过去。我前几天和朋友上南山去走了走，逛了逛庙，又去吃了日料。没钱了，就干脆在城里闲逛，走了几座大桥，逛了天主教教堂，甚至还去做了礼拜——这是我第一次做礼拜，虽然我压根不是什么信徒。我在桥上随手扔下纸团垃圾，看着纸团在空中解开桎梏，随着风轻轻飘下，我竟萌生了轻生的想法。可是终究只是冲动，我们都像三岁小孩似的各自让了一步，一切又照旧。后面又陆陆续续和朋友吃火锅、打台球、上网，聚了几次，还有一次同学会，也是高中毕业后第一次回学校了。
(和好厚米的博德之门3一周目联机玩耍)
开学后，有次和同学吃饭，听他说起春招的遭遇来。我突然焦虑起来，于是开始了找实习的准备。室友也是那时因为考研开始规律作息了，十一点床上就传来呼噜声。我于是也学习起来。二月末这几天是我全年状态最好的几天。我在忙着准备简历，也在捣鼓着一个python小项目。虽然说现在来看项目和简历都有点搞笑，但是我的的确确是废寝忘食了。
三月，我面了一些企业。虽然是第一次求职，但我留了很多心眼，对异常简单的面试进行了慎重的考虑，也对地区、薪资进行了权衡。运气爆棚，我去了一家离学校就二十多分钟距离的大型科技公司。面试前我提前一天去踩了点，骑着车去到公司楼下。看着发光的大楼，周围奢华的软件园，抬头仰望这些建筑，我好像一只蚂蚁。这家公司有着整栋大楼，这在当时的我看来，代表其雄厚实力，我无法想象这是一家怎样规模的企业。这是我第一次实习，也是我第一次体会到大公司的工作、打卡、通勤。岗位与专业对口，灵活的上班时间，导师与同事亲切友好。入职与离职，我们组内都有聚餐。现在想来，我真的十分享受与感谢在那里的时光。实习里学到的东西，是在学校里咬文嚼字一辈子都学不到的。我在那里学到了很多，认识了很多大牛，至今仍有联系。更是开拓了行业视野，我知道自己以后到底该做什么了。
(实习前一天晚上的防迟到踩点)
四月我开始为暑假实习做准备了。于是我开始投递外地的实习了，几乎说得出来的公司我都有投过。面过绿盟安恒奇安信360知道创宇。有的面试极其敷衍，有的面试难得令人发指。五月份的一个周五下课，我刚打开邮件，就收到了360的暑期实习offer。我忘记了当时是如何激动了。然而在激动后不久我又开始思考，奇怪的时间点和奇怪的流程，是否可能导致奇怪的实际工作内容。我纠结了很久，但最终为了大企业背书，我还是去了北京。
六月，我过了绿盟和奇安信的面试。前者虽离家很近，但听其描述感觉岗位黑奴概率较大；后者面试官操一口北京腔，典型的30岁中年妇女语气，不动声色地阴阳怪气我的早期经历。我两者都拒绝了。六月末，我最后买了前往北京的单程绿皮火车票，一大早就搬了行李出发了。
这是我记事以来第一次坐绿皮。嘈杂的包厢，纷往的人群，蹭座的老太；叫卖，吵架，外放，夜啼。我倒不觉得冒犯与难受，反而有一种居高临下的、审视着这一切的自豪感。我在成长。
我收着大包小包行李，带着一块滑板，从昌平站辗转两次，来到了望京。我到了北京。这是我第一次到北京；这是我第一次独自旅行；这是我独自第一次在外生活。但是其实生活并没有什么不同，甚至有些相似。我反倒享受这种独居的生活，没有人打扰，仅有的联系是穿过互联网，彼此都尊重着彼此的隐私，没有冒犯。我一直对北京持有一种很奇怪的观点。以前讨厌北京，因为北京人排外。想起北京人我就想起那副趾高气昂的模样来。别的地方的人这样，我很可能会笑笑，但北京人，他们的确有资格。但我又挺喜欢北京。北京的文化是轻松的，自由的，直爽的，北京的历史是厚重的，是浓色的。我喜欢北京腔。我的口音在北京沾染了很多京味儿。我在360和一些本地人交流相处，他们给我的感觉不是排外，而是亲切直爽——可能是因为他和我同个年龄，暂未生出攀比来。我在路上，在电梯里面，老太太会用京腔问我头发，问我是男的女的。我在公车上，给老太爷让座儿，他会用京腔跟我摆手，说他身子骨硬朗着。也许是自卑，也许是礼貌，我在北京说的最多的话是“麻烦您”、“谢谢您”。直到离开了北京，我依旧没摆脱，甚至刻意的去维持这身京腔。
(在北京实习的出租屋)
360的日子十分滋润，但那只限于在总部，后面出差就难受了。难受的是一小时通勤，难受的是十二小时白夜班，难受的是无所事事。虽然360大佬很多，同事友好。导师工作之余累了还会拉我去天台抽烟。和同事吃完饭会一块到楼下空地买杯咖啡。我那几周的精神面貌是这辈子最好的。一切都井井有条，一切都熠熠生辉，一切都美好圆满。但是我的确是退缩了，没坚持到开学我就辞职了。可能怪360，怪把我和另外一个同事分配到压根不是我们所处部门去出差，明明另外两个同事已经回公司，而我们却得继续出差；可能怪学校，如果学校此前不声明开学强制要求学生返校，我就可以理所当然地熬过最难熬的出差，等一切结束了再回公司回归正常，而不是护网没结束学校就开学催你回去；但最可恨的还是我自己。我无比憎恨当时懦弱的自己。如果当时能够坚持下去，强硬下去，无视学校那无聊的规定，我或许现在还呆在酒仙桥呢。
(360和导师忙里偷闲下楼抽烟)
回学校后，我表面上是在准备秋招，其实也没做什么准备，无非就是改改简历，投递简历，准备面试。大部分时间我都浪费在睡懒觉、熬夜、抽烟上了。快手两面挂；深信服三面都面完，一个月池子没跑出来；微步三面挂……理所当然的我秋招溺死了。那几个月我过得虽说有滋有味，满脸油润，但其实是邋里邋遢，毫无成长。
十二月，学院与某市公安局谈起合作，我报名一起去访问了。后来竟得到了实习的资格。这的的确确是我没设想过的了。早前前去拜访前，我就犹豫着剃掉了长发，回归正常了。即便是刚从理发店里出来，我依旧无法感觉出这般奇异感。我是在麻痹自己“短发也不错”，还是真的有所体会呢。打理起来的确更方便了。往前洗头难免要四五分钟，浸湿，洗头，护发素，按摩。不过我也习惯了这般繁琐，就像人习惯了早上要洗脸刷牙一样，也不再成为一种繁琐了。我不太清楚以后是否会再留回长发，但那是2025的年度总结的事了。那时候我的服务器就会回归正常价格，或许是另外的ip，另外的域名的事了。不过，我倒是有7分的可能选择再次留长发吧。老有人问我，为什么要留长发呢。我说不清，总是回复他们说这样会让我很特别。但是我讨厌成为特别的人。我对我兄弟说，其实我留长发更多是想要摆脱nerd、小孩儿的特征，我是他妈的成年人。成年人不是高中生，必须统一学生头，成年人也可以自由抉择自己的发型。这就够了。我讨厌标新立异，我甚至害怕；哪怕留长发会让我走出男厕时收获异样的眼光，我也永远喜欢这种感觉。长发的我，简单来说更成熟了。人们往往会把我当作正常人来看待，而非乳臭未干的学生孩子。如果不是因为特殊原因，我想，还是再留回长发吧，再也不要再剪去了。说到这，其实来公安局实习也并非必须剃头。
(纪念长发)
公安局里的生活不能说乏味，但的确是少了些乐趣。除了晚上打打球，平时也就只是躺在床上。我倒是接触了许多可能这辈子都无法接触的人与事。现在想来还真是奇幻。工作十分简单，但是却十分艰难。内容简单易懂，实际做起来完全没有头绪，同事们，同学们技术比起我尚且欠佳。于是我在这边几乎不可能做出什么结果，也无法和技术大牛交流，我于是只是想着混混日子了。但毕竟是公安局的实习，学校、家里却对此大有赞扬，我也觉得要光彩多了，于是重启了两三个月没有进行的学习。成果的的确确是阶段性的。和我预想的差不多，成果几乎全由我一人推进。倒也无妨，毕竟怎样来说，也学不到太多的东西，无非就是靠自学。这几天恰逢天冷，把自己弄感冒了，咳嗽头胀胸痛鼻炎，难受，难受。
此时此刻我正好在公安局宿舍了。细细想来，今年的生活的确是出彩了，光彩甚至盖过了以往的人生。虽然目前仍是活得浑浑噩噩，烟不离手，为工作发愁。我幻想过不止一次深信服面完后池子泡出来的世界线。那我此时真的是高兴到爆了——至少不用再为就业发愁，虽然谁也不能保证深信服不毁三方；或是幻想微步三面面过的消息，可是就像意淫爱情一样，现实立马给了我当头一棒。
我的2024，较之往年应该是充实的，不过我不习惯这种充实。就像本没有计划准备浑浑噩噩度过假期的你突然收到通知要去旅行一样茫然，虽然说找实习这些事是我自发的，但却也是被浪潮逼迫着的，我认为我并没有做好准备。我的2024，依旧是缺爱的。上一次和她发消息又是分享抽象视频，她或许是厌烦我的分享，或许是厌烦我的人格，我不知道什么时候被她拉黑掉了。今年我的生活虽说是充实，可是几乎没有同龄异性的身影。我孤独吗？我有我的瓷们。每晚都能组局，喝酒滑板烧烤打游戏，连麦谈心听歌，我还和朋友联机通关了一周目的博德之门3。但是我依旧感觉孤独。在北京的那段时间，我的生活可谓是极其压抑阴暗。直至年末来，我愈发想要得到爱了。我病态地想要得到爱了。为什么等不到我的爱呢。是我太庸俗，还是世界太庸俗了呢。
（我和她的AI拥抱合照，看来有些别样的幽默）
我很讨厌说这种话，但是，新年继续加油吧。像书上署名页写的那样，希望我们再相见时，都是自己想要的样子。也有满满一年多没有回家了。我也想念家了，家人、朋友。我甚至有一些邪恶的念想要和朋友去实施，但那都是后话了。也祝各位看客2025顺顺利利，前途似锦。不多话了。
2025/1/1 1:08